Estudiando

(Mente de cualquier estudiante)

Bueno, basta de pavadas, ahora si me pongo a estudiar, porque siempre que me pongo a pensar demasiado me voy por las ramas. ¿Qué frase no? “Ir por las ramas”… ¿A quién se le habrá ocurrido? ¿Y qué habrá querido decir? Tal vez vio a un mono escapándose por las ramas y se le ocurrió la idea. Igual, el tipo tenía bastante tiempo libre como para pensar esa estupidez. Qué cosa los monos. Ellos viven la vida simple, sin tener que estudiar ni nada. Sería genial, nada de ir al colegio, sólo preocuparte por comer para vivir y nada más. Aunque sería media aburrida la vida así, sin jugar a la play ni a esas cosas. Sería mejor ser un pájaro, poder volar, ir a todos lados en dos minutos. ¡Podría ir al colegio así nomás! Claro, pero si soy un pájaro no iría al colegio. A menos que sea un hombre que vuela, tendría plumas y huesos huecos. ¡Jajaja! Qué loco, ya me lo imagino. Qué bronca, el sueño del ser humano, volar, ellos lo hacen tan fácil. Ojalá todo fuera así de fácil. En vez de estar volando, estoy acá estudiando las cosas que los demás hicieron. ¿A mí qué me importa cómo fue la vida de Sarmiento? Además, era un viejo amargado, mató a todos los indios, se creía “europeo”. Pero que se vaya a freír. El único rescatable de la historia es San Martín. Un capo el tipo. Ganaba las guerras, no como Belgrano, y como si fuera poco liberó dos países. Ese es un ejemplo. Hay que estudiar a los capos, ahora no hay ninguno. ¿Qué van a estudiar los chicos del futuro? ¿A Marcelo Tinelli? ¡No me jodas! Eso, si es que en el futuro estudian. Por ahí les mandan la información directamente, con un USB en la cabeza. ¡Sería genial! Aunque si te entra un virus… Estaría volviéndose loco, haría break-dance electrónico ¡Jajaja! Re loco… Bueno, ¿en qué estaba? Ah, en Sarmiento:

“En medio de su larga vida, se destacó el joven Dominguito Fidel Sarmiento, conocido popularmente como Dominguito”

Creo que es bastante obvio. “Era Martín Palermo, conocido popularmente como Martín” ¡Qué estupidez! ¡Además, que nombre! “Dominguito” Se quería matar. Muy poco original el padre. No porque mi papá se llame Roberto, yo me voy a llamar Robertito. “Puedes ponerte Homero Júnior, podrían decirte Hoju” ¡Jajaja! ¡¿Por qué todo me recuerda a los Simpsons?! No puede ser que todas las frases se puedan usar. La de los capítulos viejos, los de ahora son un asco. Ni risa dan. Pero bueno, como dicen: “Todo lo que sube, tiene que bajar”. Es por gravedad y por popularidad. La gravedad, qué cosa loca. Maneja todo, es impresionante. ¿Cómo puede ser que la Tierra sea una bola de piedra flotando en la nada? Wow. Así te das cuenta de lo insignificantes que somos.

(…) Bueno, listo, ya leí todo…

¡Pero no entendí nada! ¡Eso por pensar en tantas idioteces! Siempre me voy por las ramas. Qué frase, ¿no?

Sin luz

Viernes por la tarde. Chateando con Osgüalth (a través de su pésimo módem) me dice que dentro de un rato caía por el ciber. Pensé “¡Genial! Así me ayuda en un trabajo de photoshop”. Pero cuando llegó, lo que menos hicimos fue lo del trabajo. Primero, porque ya lo había terminado (hasta que venía este pibe, empezábamos a las 10 de la noche); y segundo, porque me entretuve demasiado inventando chistes malos sobre su cabellera recién coloreada de rojo vieja (chistes al estilo “El Hombre Antorcha” o “parecés la Pocha, la vieja que vende productos de Tsu”).

Luego, llegaron mi hermano y mi prima, y nos pusimos a ver Futurama vía online. Más o menos a las 6, llega un camión del corralón, trayendo consigo un metro de arena y ladrillos. Facundo dijo “neeeh… no tengo ganas de ayudar a pá”, y no lo hizo hasta que la Madre Superiora (llámese Laura, mi mamá) ingresó por la puerta principal, lo miro a los ojos profundamente y le dijo:

-         Salí YA a ayudar a tu padre.

Así que sabrán quién terminó paleando.

Al rato, cuando ya había oscurecido, se corta la luz. Imagínense una bola de adolescentes encerrados en un ciber con nada más que oscuridad rodeándolos (estupideces como “Buuuu” o “eh luca, yo noh pago la maquina eh” se hicieron presente). Enciendo la luz de emergencia (la que tengo para… ¿emergencias?) y anoto qué máquina es de cada quién. En esas condiciones, obviamente no se puede atender un ciber, así que cerré.

Mi papá seguía metiendo la arena, y necesitaba ayuda. Nos pusimos los guantes, agarramos la pala y juntamos todo de una vez, aunque fue complicado, ya que teníamos una carretilla vieja y rancia, podría matarnos. Ya eran las 7 y media, la luz no venía y Osgüalth tenía que volver a su casa (y conociendo la zona, no le conviene para nada andar solo por la oscuridad). Entonces mi abuela se ofreció llevarlo hasta la parada, así que los acompañé.

Cuando llegamos, Osgüalth me dice “¡¡Me olvidé las monedas!! ¡No, soy un idiota!”. Y justo pasan dos colectivos. Más mala suerte no podía tener el pobre. Entonces mi abuela nos dijo:

-         ¡Chicos, vengan que perseguimos al colectivo, yo te doy monedas, dale rápido!

Osgüalth dijo “¡Persiga a ese auto!... Siempre quise decir eso”. Fuimos rapidísimo hasta Puerta de Hierro, donde había un embotellamiento (unos rochos habían cortado la calle con ramas y las habían prendido fuego). Todos los autos habían parado ahí, incluyendo al colectivo. Osgüalth se baja y sube al bondi (creo), pero nosotros no teníamos forma de salir del lugar, así que mi abuela le dijo a un pibito que estaba cortando la calle:

-         Papito… ¿No corrés un poquito las ramas? Dejame pasar, si…

Y después de que las corrió, mi abuela sube la ventanilla y dice “Eh, hijo de put#”. Nos matábamos de la risa, porque lo dijo tan de adentro, que fue muy graciosa. Y después nos reíamos porque nos acordamos una escena de los Simpsons: “¡Más rápido abuela! ¡Abuela, está alcanzándonos!”  

Cuando llegamos pensé “Esto lo tengo que escribir, cuando lo lea Osvaldo se va a matar de la risa”… Eso, si llegó a destino…

Se me olvidó el título...

(Hospital. Sala de neurología, dos hombres esperan sentados)

Alberto: - Hola, una pregunta… ¿No sabe si la neuróloga ya salió?

Rodrigo: - No, no salió. Igual todavía me tiene que atender

Alberto: - Ah listo… Oiga, usted no se ve tan mal como los otros pacientes, yo soy el marido de la doctora, vengo siempre y veo cada persona, pobres… ¿Qué tiene usted?

Rodrigo: - Bueno, yo tengo un problema de la memoria. A causa de un accidente, me golpeé la cabeza y cada cierto tiempo olvido algo. Vine para hacerme una resonancia magnética y un… (Silencio)…  Si, ¿Se le ofrece algo?

Alberto: - ¡Jaja! ¡Buen chiste!

Rodrigo: - ¿Chiste de qué?

Alberto: - Me dijo que cada cierto tiempo olvidaba cosas, y después dijo “Si, ¿Se le ofrece algo?” como si se olvidó de mi… ¿O era en serio?

Rodrigo: - ¿Yo hice eso? Perdóneme, ¿Ve? Era verdad, cada 40 segundos olvido lo que hice…

Alberto: - Uuy… Qué jodido… Pensé que lo dijo en broma, discúlpeme…

Rodrigo: - No, no pasa nada… Lo bueno es que de cada cosa que olvido, me queda un concepto básico… Mmm… A ver… Usted es marido de…

Alberto: - ¡Si, de la doctora!

Rodrigo: - (Silencio)… Si, ¿Se le ofrece algo?

Alberto: - Uuh… otra vez… Ehm, no, no necesito nada. Un gusto…

Rodrigo: - Un gusto también. ¿Vino a hacerse ver?

Alberto: - No, como ya le dije, soy el marido de la doctora…

Rodrigo: - No… ¿Me lo dijo y me olvidé? Le pido disculpas, yo tengo un problema. A causa de un accidente, me golpeé la cabeza y cada cierto tiempo olvido algo…

Alberto: - Si, si, ya me lo dijo… (Ya un poco molesto)

Rodrigo: - Ah… Yo soy Rodrigo…Y usted, ¿Cómo se llama?  

Alberto: - Yo soy… (Al ver la oportuna de la situación, pensó que no importa qué diga, total, al rato se olvida)… Yo soy Willy Wonka

Rodrigo: - ¿Willy Wonka? ¿El de la fábrica, el chocolatero?

Alberto: - Si, el mismo. ¿Cómo estás?

Rodrigo: - ¡Bien! Señor, qué oportuno verlo acá en Argentina, ¿Porqué no tiene una fábrica acá? Me gustaría que los Nerds salgan más baratos, si fueran… más… (Silencio)… Si, ¿Se le ofrece algo?

Alberto: -  ¡Otra vez! No, no se me ofrece nada… Y dígame, ¿No se acuerda algo de mí?

Rodrigo: - Mmm… Sí, usted… Usted es… Chocolatero, ¿Puede ser?

Alberto: - Sí, en parte. En realidad soy Max Steel

Rodrigo: - ¿Max Steel? ¿Igual que el muñeco de plástico?

Alberto: - Si… Bah, en realidad el personaje está basado en mí, soy un espía de la CIA que sabe de artes marciales y… Tai Do Chan… Si, y también Woo Kai Poh, soy un maestro en Artes Marciales Coreanas

Rodrigo: - Woow… ¡Qué honor! Un gusto… (Silencio)… Si, ¿Se le ofrece algo?

Alberto: -  (Aguantando la risa) No, no se me ofrece nada, ¿De verdad no se acuerda de mí?

Rodrigo: - No, le pido disculpas, por ahí ya hablamos antes y me olvidé… A ver… Sí, recuerdo que es chocolatero y un muñeco de plástico…

Alberto: - (simulando inglés) Yes, perou in realidad soy Bill Gates, vine equei a ver si me puedou coumprar el hóspital

Rodrigo: - ¿Bill Gates? ¿El de Microsoft, el millonario?

Alberto: - Yeah baby, el mismou. Un gustou…

Rodrigo: - Woow, ¡El dueño de Windows al lado mío! ¿Y para qué quiere el hospital?

Alberto: - Voy a poner una sucursal equei, in Ergenteina

Rodrigo: - ¡No me diga! Yo era programador web y… (Silencio)… Si, ¿Se le ofrece algo?

Alberto: -  (Riéndose en su cara) ¡Jajajajaja! Ah, disculpe, me reía de… algo que me contaron… Ehmm… no, no necesito nada, gracias… ¿De verdad no me recuerda nada, nada en absoluto?

Rodrigo: No, le pido disculpas, por ahí ya hablamos antes y me olvidé… A ver… Sí, recuerdo que usted es chocolatero, un muñeco de plástico y millonario… ¡Aaahh! ¡Ya sé quién es!

Alberto: - ¿Ah si? ¿Quién soy?

Rodrigo: - ¡Ricardo Fort!

(Escrito por Lucas Otto)

Algo terrible

Ayer sucedió algo terrible. Estaba atendiendo el ciber, eran las 7 u 8 de la noche. Llegan dos clientes que son hermanos, chicos que veo todos los días, uno de 8 años y el otro de 15 años. Se pusieron las máquinas nº 9 y 10, justo las que se encuentran delante del mostrador. El mayor se pone en la 9.

El hermano menor se le acerca y le dice “¡¿Qué te pasa?!!

Me fijo y el mayor estaba teniendo convulsiones. Abrí la puerta y con cuidado lo agarramos entre los dos, lo apoyamos en el suelo y de costado para que no se ahogue con su saliva. Y lo sostenía lejos del mostrador para que no se golpee.

Le dije al hermano que vaya corriendo a su casa y que llame a la madre. Lo sostuve durante 10 minutos, hasta que se fue deteniendo. Llegó su mamá, estaba totalmente desesperada al igual que yo. No sabíamos qué hacer. Llamé de urgencia a la policía, pedí una ambulancia, pero me dijeron que no tenían coche.

Para esto el chico estaba en el suelo, inmóvil y respiraba con dificultad.

Salí corriendo para mi casa a avisarles a mis padres, ya que sabían qué hacer en este tipo de situaciones. Cuando volvimos, el chico estaba igual, pero ahora podía respirar mejor. Corrí hasta la remisería para acercarlo al hospital, pero tampoco tenían coche. Hasta que llegó el vecino del chico y lo llevó en su auto.

Gracias a Dios todo salió bien. Ya está recuperado, le dieron el alta y está en su casa.

A todo esto, se imaginarán que los chicos del ciber, los amigos de él, me habrán ayudado. Pues les digo que no fue así.

Todavía no lo puedo creer. Un chico, desde su máquina, grito “Si, él es mi amigo” y lo dejó tirado en el piso y siguió jugando al Counter Strike.

Ahora me pregunto:

• ¿Desde cuándo la gente es así? ¿Cómo pueden dejar a su amigo al borde de la muerte y seguir jugando en la máquina?
• ¿Cómo puede ser que no le interese la vida de una persona en un momento tan grave como éste?
• ¿Acaso la gente es estúpida? ¿Y si a ellos les pasa lo mismo, alguien los ayudaría?
• ¿Sólo una persona entre 30 se va a levantar a socorrer a alguien? ¿Cómo puede ser que exista tanta maldad?
• ¿Esa es la gente que tiene que sacar adelante a este país, si ni siquiera a sus amigos ayudan?

Ya entiendo el porqué del país es un desastre. La gente es ignorante y egoísta. Hacen lo que ellos quieren, total, la vida de otros no les interesan. Prefieren seguir con sus vidas antes que rebajarse a ayudar a otros.

Los ignorantes de los adolescentes de nuestro país en un caso así siguen escuchando cumbia y mirando estupideces en Facebook. Los idiotas de los adolescentes argentinos miran a lo lejos cómo un chico se retuerce y se ríen entre todos. Los imbéciles de los adolescentes de Argentina me piden que les cambie de máquina mientras estoy ayudando a alguien.

Algo pasa con la gente, se están volviendo estúpidos insensibles.

Tenemos que cambiar. Se puede, y se empieza desde casa. Se necesita que los padres les enseñen a sus hijos el respeto por la vida ajena, el amor al prójimo y la ayuda a los necesitados. Es la única manera de revertir la situación. Si las personas empiezan a pensar bien, todo va a mejorar.

Hace un rato vino la madre del chico y me agradeció por lo que hice. Hoy a la tarde vamos a ir a visitarlo para ver como está.

No sabés, nene...

Esta es una situación que me pasó en el hospital Santa Lucía, pero le di formato de obra teatral, para hacerlo más dialogal y menos descriptivo:

(Sala de espera de un hospital. Entra un chico, acompañado por una chica ambos algo desconcertados. Para despejar sus dudas, el chico le pregunta a una señora algo mayor que estaba en el lugar)

Disculpe señora, ¿Acá atiende la Dra. Estévez?

Si, es acá. Pero parece que se retrasó, a mí me dieron turno para las 8:30 y ya son las 10:00 y todavía estoy esperando…

Y bueno… así son los doctores…

¿Y vos para qué venís?

Vengo porque tengo la vista cansada, vine ya hace 3 meses y me dieron turno para hoy para hacer una revisión.

Ay, nene, ¡Tenés que cuidar tu vista! Todavía sos chico, si tenés que usar lentes, ponételo, porque con la vista no se jode, no se jode… Mirame, yo tengo 60 pirulos, largos ya, y recién ahora me empezó a molestar la vista. Antes no era así, no, para nada. Podía ver bien, pero no sé que pasó y empecé a ver borroso. Por eso me dieron unos lentes con mucho aumento, ahora los ojos se me ven chiquititos.

Qué suerte señora, menos mal…

Hola, ¡No te había visto! ¿Sos su novia?

No, soy su hermana. Vine porque cuando le hacen fondo de ojos no ve nada, necesita alguien que lo guíe. Aparte, porque tenía turno…

Ay, nene, ¡Si tenés unos ojos lindos! Cualquier chica se volvería loca. Conseguite una novia así no tenés que traer a tu hermana. Ay, nena, ¡Vos también tenés lindos ojos! Son color canela, como los de mi hermana, que en Paz descanse… Ay, no sabés cuanto tardé para llegar acá. Había un piquete en Av. 9 de Julio. Un lío de gente, impresionante nene, no sabés… Pero bueno, estamos en Argentina, si no te quejás no te ayudan en nada. Lo que pasa es que los políticos se quedan con la plata de la gente que trabaja, y se las gastan en sus coches y sus casas. ¿Ves? Así es la gente. Pero bueno, hay gente que son una maravilla, son buenísimos, amables, como Evita; y también hay hijos de put#, perdoná por la palabra, pero es así. Hay tremendos hijos de put#. Sino, mirá a Massera, a Videla y a esos viejos forros. Perdoná, pero a veces soy mala hablada, la gente así me cansa…

(¡Tranquilícese señora!) Ah… no pasa nada señora… ¿Qué número le dieron a ust…

¿Y ustedes de dónde vienen?

De Casanova. (Ahora me preparo para una larga charla… Otra vez…)

¡De Casanova! Mi hermana vivía en Casanova…

(Uff… ¡¿Para qué le respondí?!)

…no era muy lindo por allá. En su zona era bastante feíto… Vivía para el lado de Crovara y Cristianía, donde estaba un campito, ahora pusieron unos edificios, “monobló”, o algo así… Como sea, yo la iba a visitar en 1980, y ya era una zona bastante feíta. Me tomaba el 180, el que decía “Gral. Alberdi x J.B.Justo” y me dejaba a 9 cuadras. Encima a mi me dolían las rodillas, siempre tuve problemas con las articulaciones. Por eso vos te tenés que cuidar nene, esto no es joda. Duele como la put# madre… Duele mucho, nene, duele mucho. Perdoname otra vez, se me escapan las malas palabras… ¿Vos por qué zona vivís?

(Habiendo otras 30 personas, ¿Justo a ella le tuve que hablar? ¡Dios! ¡Alguien cállela!) También cerca de Crovara y Cristianía, no cambió nada. Y si, me imagino que debe doler mucho…

No sabés lo mucho que duele nene…  

Etelvina, ¡Dejá de hacer sociales y andá a tu casa!

Bueno, doctor, ¡Pero no me trate así! En mi época la gente…

Si, Etelvina, ya le contaste a todo el mundo tu época, tengo que atender a los pacientes… Vení mañana, vení mañana…

(La mujer se retira)

Disculpe, doctor, pero ¿Porqué echó a esa mujer?

Es Etelvina, una señora medio loca que viene a hablar al hospital, siempre engancha a alguien para hablarle… ¡Nunca tiene turno! Siempre miente.

En conclusión, ¡Estuve escuchando a una 

vieja loca como media hora!

A la pipetuá!

WOW! 1000 visitas, 1000 personas que nos leyeron! Muchas gracias a todos los que lo hicieron posible, el equipo de producción de nuestro blog (A quién engaño... somos dos tarados) tiene más historias preparadas, serán dadas a la luz dentro de poco.

Y para el visitante número 1.000.000 tenemos varios regalos: una sartén con la cara de Gabriela Michetti (sí, la de la silla de ruedas) y un equipo de mate firmado por todo el plantel del CLub Social y Cultural Deportivo Laferrere.

Viaje a San Luis

En el día de mi cumpleaños, me llamó por teléfono mi primo Dan. Estuvimos hablando por largo rato (no lo veía hace 6 meses), hasta que me pregunta “Che Luca, ¿cuándo nos vemos de vuelta?”. Entonces se me acerca mi madre y me dice “Decile que en Semana Santa”, así que acordamos para esos días.

Me puse a pensar “¿Voy a ir solo hasta San Luis? ¡No puedo ir solo a Ramos Mejía, menos me voy a ir a 600 km. de distancia de mi casa!”. Tenía que ser algún mayor de edad, sino no podría viajar. Mi hermana no podía, mis hermanos son chicos, así que… Ya fue, que venga Osvaldo.

Compramos los pasajes del micro, ida y de vuelta. Salíamos el miércoles a la noche y volvíamos el lunes a la mañana. Era una experiencia nueva, jamás había viajado en micro. Y menos en uno de dos pisos. Y menos en la parte de arriba. Y menos para San Luis.

Tardamos en ir 12 hs. Casi perdía las piernas de tanto estar sentado, un poco más y me tendrían que enseñar a caminar otra vez. Cuando llegamos, nos recibieron mis primos y mi tío Omar (conocidos los tres por ser excelentes músicos: Dan, la batería; Pepo, guitarra y mi tío, canto. Pero no sólo tocan esos instrumentos) y en su casa nos esperaban mi tía abuela Lela y mi tía Marita. Nos hospedamos en su casa, que quedaba en una ciudad cercana a San Luis Capital. Un lugar impresionante, rodeado de naturaleza y los cerros en el horizonte, pero cercanos de todas formas.

Apenas llegamos, empezamos el tour por el lugar. Fuimos al Cabildo de San Luis, una réplica del bonaerense; fuimos a un planetario y luego a la casa de un amigo de ellos, Santiago, un tipo re copado.

Al otro día, fuimos a los cerros y luego a un lago. Ambos, espectacularmente espectaculares. Luego, a la noche, fuimos a una Iglesia donde encontramos a más amigos de mis primos: Rodrigo, Florencia, Pequeña Flor, Laura, Mara, Nicolás, y muchos más (si me olvido de alguien, pido mis más sinceras disculpas). Todos nos trataron de una manera excelente, amables y familiares al mismo tiempo.

Y Así transcurrieron los días. Fuimos a un monasterio en los cerros, a un shopping, a un set de cine, a una universidad, al centro, a una peatonal, al Obelisco de San Luis, a otra Iglesia y a la casa de Santiago… como 4 veces.

Ahora, lo que todo el mundo esperaba: ¡las perlitas!

• Cuando llegamos, mi tío le preguntó a Osvaldo cómo se llamaba, y aún así se confundía. Lo empezó a bautizar con 3 nombres diferentes: Martín, Diego y Juan. Entonces, para cargarlo, hicimos lo mismo. Ahora Osvaldo es conocido en San Luis como: Alberto, Adolfo, Alfonso, Alfalfa, ALF, Alfi, Roberto, Edgardo, Matías…
• Fuimos a un set de cine y afuera del lugar había una cantidad enorme de avispones. Cuando teníamos que volver, fuimos corriendo al auto y cerramos todas las ventanas. A los 5 minutos de viaje, las abrimos otra vez porque parecía un microondas. Entonces se escucha a Pepo: “¡Ah! ¡Una avispa me pegó en el ojo!”. Automáticamente levantamos todas las ventanillas otra vez, y Pepo dice “¿Se habrá ido la avispa?”. Para qué dijo eso… El bicho salió otra vez, volando dentro del auto. Empezamos a gritar como condenados “¡DAN! ¡ABRÍ LAS VENTANILLAS, DALE, RÁPIDO!” y aún así no se iba, a lo que Pepo reacciona y se saca la zapatilla y le empieza a pegar al costado, para que se vaya. “¡DALE, MALDITA AVISPA! ¡SALÍ! ¡AAAAAAHH!” y se fue. No puedo creer cómo un bichito 15 veces más chico que nosotros nos redujo a un puñado de tarados.
• Pepo a cada rato ponía un tema llamado Finale, de Funeral Party. Llegó a un nivel en que te gustaba, pero tenías ganas de romperle el celular. Además, la voz del cantante, que parecía de un barrabrava castrado (por lo aguda), no ayudaba.

Pasado el domingo Santo, al otro día nos volvíamos para Buenos Aires. Pero tuvimos un error: pensábamos que salíamos a las 8 y 30 de la mañana, pero esa era la hora de llegada… En realidad salíamos a las 22 y 15. ¡Así que tuvimos un día más para disfrutar! Un error bueno para variar.

Así que otra vez en Buenos Aires. Volvimos después de uno de los fines de semana largo más copados de nuestras vidas. Y la verdad, es triste tener que volver a la rutina diaria y no ver a las personas con las cuales compartimos varios días de felicidad, de paseos, de momentos divertidos.

Pero lo bueno es que traigo recuerdos. Aparte de fotos, chucherías y cosas así. Son los recuerdos de los amigos que armamos allá, aunque sea por un breve tiempo, pero que se nota que nos quieren como nosotros los queremos también.

Chicos, ¡nos volvemos a ver en verano!

Tragedia

Ah, por cierto! Me olvidaba!

Tenemos una noticia terrible que contar. Nuestro blog está de luto: nuestro escritor, el Doctor Osgüalth, falleció a causa de un accidente automovilístico.

Si quieren llorar, lloren, los comprendo. Pero no tienen ninguna excusa para llorar, nadie lo quiso jamás. Ni sus padres se presentaron a su nacimiento. Fue una persona incapaz de sentir ningún sentimiento de piedad humana. Por ejemplo, una vez rompió a mazazos los brazos de un paralítico. Quemaba los ojos de los bebés por diversión. Pero a pesar de todo, él… Esperen, me llaman los editores… ¿Qué? ¿Sigue vivo?... ¡¿Y está leyendo esto?!... Ehmm… Bueno, parece que hubo un pequeño error de imprenta, y… yo, bueno, tengo que ir por algo que dejé en el auto… ¡Adiós!

Escrito por El Valiente Licenciado Lucas Otto

Otra vez un tiempito...

A nuestros queridos lectores:

Mañana zarparemos Osgüalth y yo en un viaje espiritual hacia una tierra de oportunidades, mística, llena de misterios, para encontrarnos a nosotros mismos. En otras palabras, nos vamos a San Luis a visitar a unos parientes! Este viaje va a durar hasta el Lunes 24, así que lo más probable es que no subamos nada en ese tiempo... Ya sé, volvimos para irnos de vuelta? No. Incluso, es mejor así, tal vez pasa algo bien loco para contar en los siguientes post.

Así que, nos veremos pronto! 

(No nos extrañen. Para cuando se den cuenta de que no estábamos, ya volvimos) 

La Clave del Éxito (musical)

Comenzaremos este artículo con la siguiente cita célebre del ilustre grupo de reggaeton Plan B: “Porque es un frikifriki frik frikitouna, dale frikitouna…”

¿Alguna vez se preguntaron como changos tuvo éxito este verso (aparentemente carente de sentido) casi a nivel mundial? La respuesta es simple: La Gorra del Blinblinazo. Este instrumento de dominación de las masas fue creado por la CIA con el objetivo de engendrar toda una generación de adolescentes estúpidos y carentes de pensamiento individual y racional. ¿Para qué? Para manejarlos fácilmente y poder mandarse sus chanchullos en completa libertad.

Ahora, seguramente en este mismo instante, se estarán preguntando porqué estamos hablando de esta “Gorra”…

La cosa es que íbamos caminando por las calles de Laferrere con mi compañero de aventuras, a comprar un kilo de churros, cuando nos cruzamos con este extraño dispositivo, el cual estaba tirado cual perro muerto en un zanjón.

Nos llamó bastante la atención porque tiene un par de válvulas como cuernos y un cablerío impresionante (se nota que los de la CIA ni ganas de armar un aparato un poco menos obvio). La verdad, fue un asco meterme en la zanja para sacar ese chirimbolo, pero el Intrépido Dr. Osgüalth tiene pies “sensibles al mercurio y a los pedazos de vidrios rotos”, entonces no me quedó otra opción.

Eso sí, en el momento de probar el funcionamiento de este extraño aparataje fue su turno, ya que los nervios de mis piernas estaban paralizados y tenía que vengarme de alguna manera.

Cuando se lo puso, se convirtió en un torbellino de taradez rapeada y obscena. Fue impresionante ver tremendo despliegue de ignorancia humana. Pero hasta yo me enganché con el ritmo de su flow.

Así que las próximas palabras que van a leer, son algunos de los fragmentos que pude rescatar de ese montón de versos inentendibles, pero copados de alguna manera:

MC. Osgüalth!

Revolución, pornodrogadicta

En el perreo ella saborea

El requetungu ella saborea

Con mi flow ella se babea

Eah Eah Eah (bis)

Y vacilando ella te perrea

Si tú quieres esto, la manoleah

El Quindy requetungu samaleah, eah

Improvisa’o le meten un temblor

DJ, eleva ya mi semplow

Dale Candela la paella no se mella

Dale Candela que el music flow no te monea

Baila requetungu, baila requetungu!

Dale duro, el poto te bateah!

Baila requetungu, baila requetungu!

Dale duro, el poto te bateah!

En el perreo ella saborea

La cantimplora ella lambeteah

Baila requetungu, baila requetungu!

El bate de béibol ella masajea

Baila requetungu, baila requetungu!

Dale duro, el poto te bateah!

Baila requetungu, baila requetungu!

Dale duro, el poto te bateah!

Tú sabes quien soy yo

Jajaja!

MC Osgüalth

Pornodrogadicto

La única cura que encontré para sacarlo de ese trance, fue enchufarle unos auriculares al máximo volumen con música de cantantes de rock, que se esfuerzan por hacer MÚSICA de verdad, y no una sucesión de ruidos mal ordenados con un pianito digital de $2,00.

Ahora juzguen: Díganme si tremenda porquería no te atrofia el cerebro… Pero de todas formas, tiene todos los ganchos y requisitos para ser un hit durante 3 meses en 40 Principales ¿O no?

(Escrito por Dr. Osgüalth y Licenciado Lucas Otto)

VOLVIMOS!

Volvimos!

Recargados! Descansados! Emocionados! Alterados! Remolachados! Imantados! Re Locos! Salados! Con nuevas historias para contar! Jodidamente copados! Trasnochados! Más limados que nunca! Repipiola! Chiribín chiribín chin chín! Eaea pepé! Insolados! Chingados! Pinche cabrón! Yeah! Super bakán! Como nunca antes visto en televisión! Aunque usted no lo crea! O usted! O usted! O USTED! Fú fú, y chucu chucu chucu chucu! Reloadeados! (Como Matrix!)

Volvimos con más historias, más caracterizaciones, más anécdotas, y más posts sobre las cosas que todos odiamos.

Y si se preguntan porqué la letra tan chiquita, es porque tenemos ganas de joder y nos poseyó el espíritu de Víctor Sueiro, que al final sí ESTÁ MUERTO! :D

En breve subiremos más posts para alegrar sus patéticas y aburridas vidas!

Saludan atte. Osgüalth y Lucas Otto

(Los escritores responsables de este blog han consumido altas cantidades de LCD [sí, el del televisor, porque se les acabaron las drogas de verdad]. Chicos, no lo intenten en casa, las autoridades ya tomaron cartas en el asunto)

Nuestra historia

(Salón de escuela. Dos amigos, sentados en un mismo pupitre, conversan mientras esperan a que llegue la profesora)

¡Escuchá, escuchá esto que te vas a morir de la risa! Estábamos en casa poniendo la mesa cuando viene mi papá y…

Ajá…

Y entonces empieza a hablar, diciendo “Yo nunca tuve muchos logros en la vida…”. Igual, no te asustés, porque siempre que dice algo que parece serio, esconde algún chiste o algo gracioso…

Ajá…

Bueno, la onda es que después dice “… Solamente logré tener a Laura…” o sea, mi mamá… “Y a estos vástagos…” ¡Obviamente, lo dijo en chiste!

Ajá…

Y entonces pasan, no sé, dos días… Y estábamos en casa mirando una película y comiendo pizza, y se había acabado la gaseosa, entonces digo “Voy a comprar una gaseo… ¿Quieren algo?” les pregunto…

Ajá…

Y mi papá dice “Ya que estás, traete una cerve…” pensando que no lo iba a hacer porque no me había dado el envase, y como sorpresa le compro una…

Ajá…

Y me dice con cara de feliz cumpleaños “¡Me trajiste una!... ¡Mi hijo!”, entonces yo le digo “Claro, siempre soy tu vástago, pero cuando te traigo una cerveza soy tu hijo, ¿no?”…

Ajá…

Y me dice “Ahora nos estamos entendiendo”. ¡Jajajajaja! ¡Qué zarpado!

…

¿Qué pasó? ¿No lo entendiste?

Me lo contaste un millón de veces…

Ah… Hacé de cuenta que te lo conté recién…

…

¿Y? ¿No te reís igual?

No me pareció gracioso…

¿Por qué? Yo siempre que contás algo, me río, aunque no sea gracioso… Solo para no hacerte quedar como un imbécil…

Qué querés que te diga… No me hizo reír… Debe ser porque me lo contaste mil veces, y ya perdió la gracia… De última, hacete un blog con anécdotas tuyas, ahí todo el mundo las va a poder ver sin que se harten de que se las repitas…

Y así nació Pelusas de Bolsillo

El violín

Durante todo el año pasado tuve planeado comprar este instrumento de inigualable belleza musical, pero siempre pasaba algo y no podía concretarlo nunca. Pero me decidí a ahorrar, y lo logré. Para eso fuimos a la calle Talcahuano, con mi inseparable camarada de aventuras galácticas y frases flasheras, Osvaldo (Oswal/Ova/El Zapper para los amigos).

Para llegar hasta allá, nos tomamos un colectivo (de una hora de viaje, más o menos) y bajamos en no-sé-dónde para tomar un subte (admito que de Capital no conozco nada, así que yo solo me ocupaba de seguirlo). Una vez que bajamos del subte, nos subimos a otro subte, y después llegamos a destino.

Lo jodido fue que cuando llegamos… ¡estaba todo cerrado! ¡Lo quería matar al chabón, me llevó hasta la loma del traste y estaba cerrado! Pero merodeamos por ahí, y encontramos un par de locales que estaban abiertos, pero que estaban por cerrar. Fuimos a un local, pero se le habían acabado. Fuimos a otro y tenían uno a $400 que estaba todo picado, rayado, parecía que lo hubiesen usado de rallador de queso (obviamente, salimos corriendo de ahí ¿Quién se piensan que soy? ¿El señor Burns, que tengo plata para tirar al techo?). Fuimos a un tercer local, en ese salía más caro, pero estaba en condiciones, al menos tenía forma de violín.

Pero por si las moscas, fuimos a ver otro local a ver qué onda. Pregunté cuanto estaba, y era $100 más barato que en cualquier lado. Ni lo pensé dos veces… Me compré el de $400 (¡Jaja! Nah, chiste. Compré el de ese lugar).  Para volver, hicimos lo mismo. Un millón de subtes, y un colectivo.

Estábamos tan emocionados, que no nos dimos cuenta de que el violín no estaba del todo armado: había que ponerle el puente, colocar bien las cuerdas y afinarlo (ya sé, es medio complicado…). Estuvimos intentando, y una vez que ya estaba, no sonaba; le pasaba el arco y las cuerdas no emitían sonido alguno.

Desesperados, salimos corriendo a una casa de música en San Justo, donde un tipo (de muy mala gana) nos ayudó. Lo único que tenía, es que le faltaba resina al arco (la resina es la savia del árbol endurecida)… No hace falta decir que quedamos como dos idiotas.

Así que ya lo tengo. Ahora me faltan horas y horas y horas y horas de práctica. Por ahora, parece que estuviese golpeando a un bebé con un gato, pero dentro de… muchos meses… si necesitan una cena romántica con un violinista que toque su canción favorita, ahí voy a estar yo. 

Acá les muestro una fotito:

(Y sí, mi hermanita estaba pintando jirafas en su cuaderno para colorear. Me olvidé de sacarlo)

Dr. Eduardo Ducado

El Dr. Profesor Juan Eduardo Ducado (sino también llamado “E.Ducado”, según los pibes del barrio), Licenciado en Lengua Castellana, Literatura, Fonética, Fonología, Sintáctica, Lingüística y Mecanogravifragilística ha escrito un artículo llamado “Vocabulario Irregular: Las Líneas Espeluznantes, Repulsivas y Omnipresentes” (llamado V.I.L.L.E.R.O, también por los pibes del barrio, un despliegue impresionante de picardía textual) que trata la manera de convertir las frases mal pronunciadas por los adolescentes argentinos a frases correctas y entendibles.

Ejemplo 1:

Adolescente Argentino: Eh, uachín, pinta bondi! Si no te recatáh, te dói un corchásoh!

Traducción: Disculpe, Señor, pero se ha armado un enredo. Si no toma los recaudos necesarios sobre la situación, lamentablemente me veré obligado a propinarle varios golpes y, por último, un disparo de arma de fuego.

Ejemplo 2: 

Adolescente Argentino: Eeeea! Alto levante!

Traducción: Vaya, vaya, vaya… Su manera de seducir y comunicarse con el sexo opuesto es notable, ¡muy bien Señor! ¡Felicitaciones!

Ejemplo 3:

Adolescente Argentino: Te paráh de mano, vóh! Qué andá bokeando voh, pillo?... Te vói a quemar el rancho, logi!

Traducción: Parece que usted posee las agallas como para ir vociferando a mis espaldas, injurias y mentiras que no corresponden a mi persona. Si esta situación continúa, me veré impulsado a cremar su hogar.

Ejemplo 4:

Adolescente Argentino: Uuy uachín, calló la lancha! Tocá los tárros!

Traducción: Oh… Parece que ha llegado la Fuerza de la Ley, tendremos graves conflictos debido a nuestros asuntos de infundida ilegalidad. ¡Compañeros, corran! ¡Corran y salven vuestras vidas!

Ejemplo 5:

Adolescente Argentino: Eeeaa, táh zarpáda en gátah vó eh! Alta zorra sos eh, turra!

Traducción: Querida señorita, es muy considerable y trascendental la vestimenta sugerente y voluptuosa que lleva puesta hoy. No está de más decir que aparenta ser un individuo que se gana el pan de cada día usando su cuerpo. ¡Es muy sensual!

En el siguiente post traeré más acerca de este proyecto que nos ayuda a todos a utilizar mejor nuestro idioma. Saluda muy Atte. Lord Luca

El ciber Parte 2

• Los Campiranos: Uno de los más molestos. No saben ni usar un mouse, y pretenden que los ayudemos. Pero es en vano, es como enseñarle electrodinámica a un pato. En este tipo de situaciones uno puede “chamuyar” para zafar de estas personas, diciendo un par de pavadas informáticas, y listo. Por ejemplo:
• No te abre el MSN por que tu casilla de correo tiene spam, y no es compatible con el servidor Proxy (pero en realidad le hackearon la cuenta, y no tengo ganas de enseñarle a cambiar la contraseña…)
• El Bill Gates: Así como están los Campiranos, también existe su contraparte. Se caracterizan por saber bastante de computadoras, y cuando ven una mínima falla, te la reprochan porque saben cómo arreglarlas. Ejemplo:

-         Disculpame, pero anda un poco lento Internet…

-         Si, no sé que pasa, pero en algunas máquinas anda bien, y en otras no tanto…

-         Puede ser los cookies activados que tiene cada máquina… Sino, reiniciá el módem, y fijate el firewall del servidor Proxy…

En ese momento pensás “Uyy… éste sabe… ¿Y ahora dónde me meto?”, ya que no podés mentirle, sino, se daría cuenta que sos sólo un chabón que dice: Andá a la cuatro/la máquina está prendida/La hora está $3,00.

·        El rata: No sólo está en los cibers, están en cualquier rubro. Son los que te piden que le hagas precio por hacerles dos cd’s. Son los que te llevan las hojas A4 para imprimir fotos en blanco y negro, para colorearlos ellos con crayones y así ahorrarse $1,50. Son los que creen que porque te traen monedas tenés la obligación de ponerles tiempo extra. Son absolutamente inaguantables.

·        El Imposible: Son poco frecuentes, pero cuando aparecen te piden… lo imposible. Ejemplos:

o       ¿No me hacés una copia de DVD a CD?

o       ¿No me pasás los archivos de estos 37 cd’s a la máquina?

o       ¿No me imprimirías un GIF? Pero quiero que se mueva en la hoja…

·        El Insoportable: Como lo dice su nombre, hará hasta lo imposible para romperte las guindas. Se cambia de máquina 1.928 veces (para volver a la que empezó a usar en un principio), te pide a cada rato que le aumentes el tiempo, que imprimas a cada rato, que le saques los juegos… Además grita, ensucia, putea, rompe, y principalmente… MOLESTA. Debe ser que ni en la casa lo aguantan, entonces le dan plata y lo mandan para el ciber para poder tener aunque sea 2 horas de abstinencia de hinchapelotez.

Aunque tenga que convivir con personas así, no me quejo, porque el ciber me dio muchos momentos de diversión... Pero después no me digan que atender un ciber es una pavada.

El ciber Parte 1

El ciber. El hábitat cibernético del ser humano. Un sinfín de respuestas, toneladas de información, comunicaciones entre personas a cientos de kilómetros, todo gracias a Internet.

Pero el ciber también está para otra cosa. Despierta en las personas los polis o terroristas, gángsters que atropellan gente o guerreros alados que llevan dentro.

Esta es una lista de los reconocibles clientes de un ciber:

• Los “Con cuchi!”: Son chicos que van desde los 5 hasta los… 25 años (aunque ya no son chicos, juegan igual) que se dedican a jugar al Counter Strike o Half-Life. La mayoría vienen entre dos o más, y mientras juegan se gritan desde una punta hasta la otra palabras que, si  la Real Academia Española los escuchara, les patearía el trasero. Por ejemplo:
• “Con cúchi!”: Traducción: Peleémonos con cuchillos.
• “Te re chocolatié!”: No es que le tiró un Cindor encima; significa que lo mató de una manera tan sangrienta que la sangre salpicó para todos lados. Muy tierno…
• “Con garróteh!”: Traducción: Peleémonos usando barretas.
• “Con bichítoh!”: Traducción: Peleémonos usando extraterrestres parásitos que absorben sangre, dejándote más seco que lengua de gato.
• “Eh, no pantalliéh!”: Traducción: No mires mi monitor, eso es hacer trampa.
• “Con písto!”: Bueno… es bastante obvio…
• Y otras frases de increíble elaboración sintáctica.
• Ememeoerrepegeístas:  O más corto, los Guerreros del Inframundo, son chicos que juegan al MU, Regnum, Linaje u otros juegos MMORPG. Su vida se basa en armar un chirimbolo con armas de mega destrucción, ponerlos a matar bicharracos para aumentar de nivel. Bastante básico, pero los envicia de una manera espectacular. Y aunque les hace mal estar 15 horas jugando, es mejor para mí, económicamente hablando. Son menos frecuentes en comparación a los “Con cúchi!”, pero están en expansión.
• Los Facebookers: Son todos los clientes. Pero se los puede clasificar  según las actividades que hacen con el Facebook:
• La nena: Las nenitas que abren el Facebook para jugar al Pet Society, City Ville u otro juegos.
• Las chicas: La mayoría vienen a ver fotos, subirlas o chatear.
• Los Babosos: Son los que el peor uso les dan. Se ponen nombres al estilo “Matiih deeh Caasanovaah”  o “Pablitoh Turriitoh de laah Sapitooh” y agregan a chicas de ropa ligera y sugerente para ver sus fotografías. Lo digo en buen romance: Agregan a las pendejas trolas para verles el traste. Punto.

Esta historia continuará…

POR LO VISTO...

Aunque corra el riesgo de quedar como “¡Miren lo bueno que es el chico!”, voy a contar una anécdota de ayuda hacia una persona no vidente. Pero tengo que admitir que no me salió bien…

Iba hacia el Centro de Zooantroponosis de La Matanza (la que queda detrás del cementerio de Villegas; aunque lo más probable es que ni siquiera estén enterados de que existía) para pedir turno para la castración de mi perra Trini. Caminaba por la avenida Cristianía, cuando veo a un hombre ciego… caminando por la calle, cerca del borde.

“Dios mío” pensé “¡Mirá si lo choca un colectivo!”. Lo peor era que todos lo miraban, pero nadie hacía un pepino para ayudarlo.

Así que crucé la calle y le dije al señor:

-         Disculpe señor, pero está caminando por la avenida, y es peligroso porque lo pueden atropellar…

-         Uuy… Menos mal que me avisaste, gracias pibe – me dice el hombre - ¿No me ayudarías a subir a la vereda?

-         ¡Sí, por supuesto!

Hasta ahí todo bien. El hombre, de unos sesenta y monedas, me cuenta que tenía que ir a la parada del colectivo 180 para ir hasta Flores, donde vendía unas cositas para ganar algo de dinero.

-         … yo tengo una jubilación, pero con $1900 no hago nada pibe, nada…

-         Y si… VIÓ como están las cosas…

Frase equivocada. ¿Cómo le voy a decir a un ciego si VIÓ cómo están las cosas? Soy un tarado. En ese momento no me di cuenta lo que dije, y el hombre tampoco, menos mal…

Entonces lo acompaño hasta la parada. Esperamos alrededor de 15 minutos, y ni un colectivo pasó.

-         A VER… ¡Creo que allá viene uno! (Basta Luca, ¡no seas menso!)

-         Al fin… ¿Pero qué dice? Tengo que tomar el que pasa por Alberdi.

-         Espere, que NO ALCANZO A VER… (… ¡Pero la conferencia!) No, no es, este va por 155… a VER… Sí, ¡El de atrás va por Alberdi!

-         Gracias por ayudarme pibe. Perdoname por hacerte perder el tiempo…

-         No pasa nada señor, ¡Está bien!

El hombre sube, y me saluda desde el colectivo. Y yo, como muy imbécil, le digo “¡Chau! ¡NOS VEMOS!”

POR LO VISTO, soy un idiota…

(Escrito por Luca Soto)